Elmo die Katze

Das is nich angenehm

Ich hab ja ne Allergie gegen Katzenhaare. Wie viele andere auch.

Das ist der Grund warum ich mich täglich in die Waschmaschine lege

und danach gleich in den Trockner. Ich wünscht ich wär gar keine Siamkatze,

sondern ne Nacktkatze dann hätte ich die Probleme mit den Haaren schon gelöst.

Falls ihr etz euch denkt warum rasiert sie sich nicht einfach. Versucht es mal ohne Hände.

Was auch mal ziemlich komisch war das ich in der Wäsche eingelaufen bin. Man darf mich nur beu 30 Grad waschen, aber ich wurde halt mit 60 Grad gewaschen und bin etz so groß wie der Nachbarshund (ein Rehpinscher) und langsam färbe ich mich auch aus. Das schöne grau wird langsam zum blond

und habt ihr schonmal nen blonden Kater gesehen. Ich schon mein Onkel Heinrich is mal in Chlor gefallen.

Mich langweult es langsam hier drin. Ich steck etz schon seit drei Tagen hier fest, weil die Wäscherei in die man mich zum waschen tut im Urlaub is. Ich spiel etz noch a bisl mit meiner WC Ente weiter und ihr vergesst bitte eure Katzen nie in der Waschmaschine. DANKE

Grimmiges Heinzelmännchen (im Bad tätig)

Wisst ihr wo ich im Moment steh. Ganz genau aufn nen Stuhl und ich werde

springen. Ihr glaubt gar nicht was ich eigentlich für euch alles

mache. Ich putze eure Klos. Mache verstopfte Leitungen mit dem Kopf voraus wieder sauber und habt ihr jemals die Haare einer achtköpfigen Familie aus dem Abfluss gezogen, besonders eklig is es wenn der Vater sich nach 40 Jahren unten rum rasiert mal wieder, die Mutter ein Hippie ist (die sich wäscht ja das machen nich viele) und die Kinder alle mit ner Glatze rumlaufen, weil se begeisterte Nazis sind. Und ratet mal warum die Fliesen immer an den Wänden Halten ja ganz genau es ist meine und die Scheiße meiner Kollegen die das gesamte Haus zusammenhält. Manche fragen sich ja auch wovon wir eigentlich leben, hauptsächlich von den Hausstaubmilben mit Vanille schmeckt des super.

Aber kommen wir zum Thema zurück ohne uns wärt ihr einfach wie da im ähh,

wann war das noch mal ich glaub Schach nennt man das. Deswegen werde ich

mich jetzt sueziden. Viel Spass ohne das fleißige Helferlein ihr Penner.

Das sollte uns alle eine Lehre sein und alle Zwerge oder sonstige Lebewesen dieser Erde respektieren hätte jetzt des Da-Lai-Lama gesagt.

Meine Meinung tötet was euch nervt und verteidigt euren Baum.

Kühltasche ( Caro )

Mich kann man im Warenhaus PILIPP kaufen (Preisangaben werden aus eigenen Wunsch nicht gemacht)

Ich hab eigentlich ein ganz erfülltes Leben. Hab nur so ein paar Probleme.

Mich will keiner kaufen und von mir gibts mehr als 2 Millionen Stück.

Aber ich seh hier würklüch sehr viele interessante Leute. Kauuuft mich!

Entschuldigung ich bin mittlerweile einfach zu verzweifelt und abstauben könnten die auch mal hier. *Tabletten nehm*. Ich hab etwas Halschmerzen.

Es sind aber eigentlich immer sie selben Leute die hier vorbeilaufen Hausfrauen ab 30 die versuchen bei uns die billigsten Tischdecken zu ergattern. Neulich ham se sich sogar die Nase gegenseitig gebrochen.

Die eine kam nach zwei Wochen wieder und sah aus als hätte Sie ein Anallifting gehabt. Lasst mich das erklären beide Backen werden bis

zum Arsch heruntergezogen und dann an der Rosette wieder vernäht und dabei hatte sie sich auch noch die Nase richten lassen. Die hatte es abe auch nötich du. Zurzeit ist der große Verkaufsschlager der beu uns so komische Glasvasen.

Die werden jetzt wieder jeden Lehrer geschenkt der verabschiedet wird.

Damit wissen die immer, dass man sie nie leiden konntee. Manche haben

ja ein ganzes Haus davon voll. Merken aber erst dann etwas, wenn se mal nichts geschenkt bekommen. Das se hier mal bliebt waren und sich ne Zukunft als Hausmeister eröffnen könnten. Joa ich wart etz noch ein bisschen, ob ich gekauft werde, wenn nich dann schick ich den Feuerzeugen a SMS das se mal explodieren sollen. Um mal den Leuten Feuer unterm Arsch machen.

Wenns nämlich brennt dann wird der Laden geplündert und alles mitgenommen

Und wenn ich nich mitgenommen werde, dann ja hat sich die Sache auch erledigt.

Ich kann euch sagen die Kühltasche hat jemanden gefunden und steht jetzt im Lkw eines vollbärtigen Truckers Namens Horst.

Horst ist ein Arschloch, weil ich wegen ihm einen Unfall hatte.

ENDE

Der gemeine Radfahrer

Eine kleine Dokumentation aus dem Leben dieses Tieres

Er ernährt sich von Fliegen, die er unterm fortbewegen mit dem Mund auffängt.

Die Zunahme von Flüssigkeit erfolgt bei Regen oder durch andere Radfahrer die die Idioten spielen um für die anderen dominanteren Radfahrer Wasserflaschen

Zuholen. Seine Ausscheidung von Abfällen aus dem Magendarmkontrakt erfolgt durch schwitzen. Er wandelt seine Energie in kleinste molekular Teilchen um,

um die Energie……………aach was solls er scheißts durch die Haut aus. Einmal

im Jahr finden sich ganz viele Radfahrer, in Frankreich, zusammen um das Königlein der Radfahrer zu bestimmen das ganze Prozedere dauert drei Wochen

und der Sieger darf sich dann mit den Radfahrerweibchen paaren. Zwei Tage nach diesem Akt erschlagen in die Weibchen, weil er an zu vielen Weibchen bei Hand gegangen ist. Ebenso kann Vermehrung durch Merchandasing verursacht werden.

Es werden unschuldige wir nennens mal Menschen damit rein gezogen und zu Elite

Tieren ausgebildet. Beschreiben wir die Gestalt dieses scheuen Tieres etwas näher, es trägt zumeist einen zu großen bunten Kopfschutz (Helm), eine viel zu enge aber bequeme Hose und ein “Trikot“ was hilft sich untereinander zuerkennen. Es gibt viele verschiedene Arten dieses Tieres, manche leben in den Bergen, die meisten im Flachland und wenige wurden jetzt schon unter Wasser gesichtet. Wir sollten dieses Tier respektieren und seine Leistungen

Im Bezug des Überlebens anerkennen.

Abspann folgt……………………………………………………………………………

Was wäre wenn Satan nicht schwul wäre?

Dann würde es South Park nicht geben. Das Buch der Libel (wer will hängt noch

le dran damit das Wort einen Sinn ergibt) müsste umgeschrieben. Der Name dieses Buches wird aus Glaubensteschnischen Gründen nicht im Original wieder gegeben. Gott is Scheiße!!! Es würden alle falsch Sexuell orientierten Menschen in den Himmel kommen, so würde der “Himmel“ zur Hölle.

Satanisten würden alle Guido Westerwelle anbeten und als rosa Stoffhasen durch die Gegend rennen. Der Erklärbär hätte eine Sache weniger zu erklären. Saddam Hussein müsste sich einen neuen Freund suchen. Die Arbeitslosen zahlen würden steigen und Trinidad-Tobago würde zu Weltherrschaft gelangen. Die Paparazzis

würden nur noch Ben Afleck fotografieren, wie er mit einer Bürste was macht was keiner wissen will. Außer vielleicht Elmo die Katze. Die Chinesen wüssten

nicht mehr ob sie ober-oder unterhalb der Erde leben sollten. Das Wiesel würde den Kiwi auf Neuseeland völlig ausrotten. Kämpf für dein Recht zu leben kleiner Rattenvogel!!! Michael Jackson wäre wieder schwarz. Allen Hasen würden die Haare ausfallen und sie hätten Flügel und Rollschuhe an. Die fliegenden

Affen aus dem Zauberer von Oz hätten nicht bezahlt werden können und ich hätte diese Geschichte nicht geschrieben. Verdammt gut das alles beim Alten bleibt.   

Weiterer Beitrag zum Thema Mensch

Wollte eigentlich eine Geschichte über Hoppelnde Bobbel schreiben, wird aber noch nachgereicht. Aber eine Not Situation hat eine Änderung veranlasst.

Es gibt zur Zeit ein großes Problem bei mir. Es sind zuuu viele Menschen in meiner Umgebung die versuchen mich durch ein arschkriechendes Verhalten mich bei den Leuten zu ruinieren. Solche Menschen brauchen die Erlaubnis von anderen Leuten um noch weiter hinten vorwärts zukommen. Normale Schleimer sind ja in Ordnung, die wurden ja so geboren und die können ja auch nichts anderes, wie wir ja wissen ne Herr Max Kocher. Ich will etz mal keine Namen nennen, bin ja nich so ein Unmensch. Kommen wir zurück zum Thema warum tun diese Leute das, weil sie kleine, vereinsamte, schwache Charaktere sind die mit 8 Jahren noch bei ihrer Mutter geschlafen haben. Sie brauchen einfach

die Zuwendung von Personen, am Ende werden sie sowie so verstoßen, aber bis dahin, meinen sie sie wären “etwas Besonderes“ womit se nicht mal so im unrecht liegen, so viele Arschlöcher auf der Welt gibt’s ja nicht.

Ich hasse es. Niemand braucht solche Leute und ich würde mich freuen, wenn

ihr mir am 21.Septemper nachfolgt, wenn es mal wieder heißt “Töte das Schwein Onkel Arnie“. Ihr solltet nicht als Mango verkleidet hingehen, glaubt mir.

Der kleine Mann

Der seiner Mutter sagen wollte das er aufs Klo muss

Is das bei euch auch so, dass ihr was sagen wollt aber jemand hindert euch dran. In meinen Fall war es eins dieser verfluchten Handys mit denen man länger als ne halbe Stunde telefonieren kann und natürlich gehört auch immer der dazu, der telefoniert, bzw. der der Anruft. Es war natürlich mal wieder dessen Sohn der nur einen Nasenflügel hat. Mit diesem Problemfall hab ich so meine Klositzungen schon schneller ausgeschissen als ihr es euch denken könnt.

Auf Jeden fall hat er dabei immer verloren und er wäre ja auch ganz beliebt bei den anderen Kniebeißern, aber er versucht immer beim Mittagsschlaf

den anderen immer Windeln anzuziehen, weil er selber noch eine hat der

Moppel. Ja nun steh ich mit zu gepisster Latzhose da und versuch meiner Mutter

klar zumachen, dass ich im Moment nicht in der Lage bin ein Eis selber zukaufen. Soll ich etwa ein Schild schreiben, wo draufsteht “Bitte beachten sie das nasse Kind“. Nee so weit wird’s nicht kommen. Ich geh jetzt einfach nach Hause und hol mir ein Eis aus der Kühltruhe. Aber ich glaub des Eis is in der Fischstäbchenverpackung, was macht das da bloß. Ich werds schon finden und mich zum  trocknen an die Wäscheleine hängen.

Alkoholfreie Unterhaltung wünscht Calgonit der Glanz besteht

Copyright © by Andreas Wöffling