Tod den

 Brezelentsalzern

In letzter Zeit ist mir nach genauen Beobachtungen aufgefallen, dass mehr und mehr Leute ihre Brezel entsalzen. PFUI!!! Nie ist es

in meiner Gegenwart vorgekommen, dass dieses abscheuliche

Verbrechen an der fränkischen Brezel verübt wurde. Ich dachte

bis vor 4 Wochen mein Weltbild seie noch in Ordnung.  Aber seitdem ich die Leute beim Brezen essen beobachte und mehrere

Leute befragt habe, ob sie diese Perversion am Nahrungsmittel

begehen, musste ich mit Erschrecken feststellen, dass über

76% der Leute das Salz auf der Breze als „störend“ empfinden.

Die Tradition der Breze besteht schon seitdem frühen Mittelalter,

als die Bäcker, damals auch Brötlmacher genannt wurden, und die tapferen Blechmänner in den verheerenden Kriegen der Ägäis

gekämpft haben. In dieser Zeit war die Breze die zentrale

Nahrung, weil sie so lecker war MIT DEM SALZ und ihr wollt

dieses kulturreiche Gebäck in all seiner Pracht gnadenlos

verstümmeln, indem ihr die kleinen Kristalle des Wohlbefindens

in den MÜLL streicht. Nur weil euer Bedürfnis nicht im salzlichen

liegt. Kauft euch dann bitte einen Laugenweck oder Stange, auf der sich kein Salz befindet und macht nicht den restlichen 22%

die ihre heilige Gebogenheit, so annehmen und lieben wie sie ist, das Leben durch euren sinnlosen Vandalismus zur Hölle. Denn Veränderung an Lebensmitteln führt und unweigerlich dazu, dass wir immer mehr in den Bereich des nicht natürlichen Speisens

kommen und so irgendwann nur noch von Zahnpastatuben und Tabletten ernährt werden. Wollt ihr das, wenn ja solltet ihr euch eine Zeitmaschine aus einer Glühbirne, Batterie, Bindfaden und einen Emu basteln, um eure Welt revolutionären Lebensstil im Jahre  2011 auszuleben. Denn im hier und jetzt ist die Verplumpung dieses harmlosen Laugengebäcks etwas was mich und alle anderen 22% in ihrer Weltansicht stört. Ich bitte euch acht zunehmen, auf das was ihr in eurer Selbstsucht zerstört,

denkt daran die Brezel war vor euch da und hat die Macht euch zu zerstören, indem ihr an Salz Mangel sterbt und nicht an Krebs den ich euch so sehr an den Hals wünsche. 2% Mögen keine Brezen!

  Mit freundlichen Grüßen                     

  Andreas W.

Das E-H-A-P

Wenn man nähe einer Ampel wohnt es einen ermöglicht von seinen Zimmer die Ampel immer auf rot zustellen was sehr belustigend ist. Der Knopf wird mit dem Hammer ausgelöst indem man an der Schnur zeiht die sich im Zimmer befindet. Folgendes Problem tritt auf der Hammer muss irgendwie wieder hoch um den mechanismus erneut auszulösen. Da kommt unser Freund das Eichhörchen ins Spiel man lässt eine Nuss an einer Öse die Schnur enntlang auf die Ampelspitze gleiten. Das Eichhörchen bemerkt die Nuss und sprintet zu der Nuss und so zieht es den Hammer wieder mit hoch. Und man kann von vorne beginnen. muhahahahahah

OinK  

Hopper und ihr Scheiß Leben

Zuerst man wird als Hopper geboren man kann es nicht ändern. Man ist unrettbar(mir ist kein besseres Wort eingefallen. Fangen wir mit der Kleidung dieser

„Wiesel ähnlichen Primaten an“

Zuerst fällt auf das sie zu groß ist. Tatsächlich dient es dazu ihre riesen Eier zu verbergen die den Durchmesser von 50 cm haben des wegen auch der leicht Wankende Gang als würden sie nur sehr große O-beine haben. Im Gegensatz zu den Eiern ist das Geschlechtsorgan mickrig

Man kann es sich ungefähr wie bei einem Fisch vorstellen. Warum sie auch zu große Klamotten haben das sie oft sehr arm sind  und ihre Eltern immer den Gedanken hegen

Der wächst da schon noch rein. Meistens haben sie auch eine Kopfbedeckung mit der sie ihr Atemloch  am Hinterkopf verbergen wollen. Die Nase ist nur angeklebt. Zudem tragen sie auch gerne sehr viel Bling-Bling. Was eben von der Nase ablenken soll. Ihre Sprachlichen Fähigkeiten beschrenken sich in dem Satz: „Alder ich fick deine Mutter“  komischerweise

Können sie mit diesem Wortschatz sich 5 Minuten unterhalten. Laute wie EY, Äh?, Wasss!

Werden auch noch in ihre kommunikativen Fähigkeiten gezählt werden. Ihre Nahrung besteht hauptsachlich aus Sauerstoff und vermutlich Wasser. Es ist sehr gut möglich das sich auch noch Müll fressen, aber leider habe ich einen Hopper noch nie beim essen beobachtet, da mir der Anblick des Lampenähnlichen Essverhaltens einfach zu widerlich ist. Ihre Exkremente treten dort aus wos bei ihnen reinkommt. Das sie also nur ein Eingang haben zählen sich zu den so genannten Urtieren wie Schwämme oder Seeanemonen. Bei einem Versuch ihre Intelligenz zu testen habe ich den alten Angel mit Geldscheintrick angewandt. Die Versuchsobjekte folgten dem Geldschein bis zu 3km was zurückschließen lässt das sie sehr geizig oder dumm sind. Ich plediere für beide. Zuletzt sollte noch nach dieser ausgehend richtigen Analyse angemerkt werden,  dass man jedes Tier respektieren sollte und in keinster Weise es ins lächerliche ziehen sollte.      

Sauberkeit

Warum sich dreimal in der Woche duschen wenn man versuch kann sauber zu bleiben? Sauberkeit bestimmt tagtäglich Unser Dasein und kann uns in den Wahnsinn treiben wenn wir nicht schon verrückt sind. Wie ich wird behauptet. Beispiel: Da ich sehr gern im Bett esse ist der Zustand des Bettes etwas seeehr krümelig was sich auf nackter Haut wie kleine Schockoladenstreusel auf nen Kuchen anfühlt mmmh. Außerdem hat man immer die Brotzeit schon im Bett und muss nicht zum Kühlschrank laufen. Jedenfalls wehre ich mich wehement mit all meinen Mitteln die mir zur Verfügung stehn dass heißt passiver Widerstand gegen die Elefantenfrau die versucht meine Krümel für sich und ihren Aqua pro 2004 Staubsauger Namens Freddy zuhamstern. Die Elefantenfrau vertritt die Ansicht Ordnung ist das halbe Leben!!! Ordnung?  Da ich meine eigene Ordnung habe und die Aussieht als hätte sich ein Hund daran vergriffen. Was mich zum Schluss bringt dass ich so sauber wie ein Hund bin. Nach mehren Befragungen von seriösen Leuten wurde mir das bestätigt. Scheint es als hätte ich das Verhalten meines Hundes angenommen. Was ich aber leider dabei vermisse ist es Katzen zujagen weil sie komischer weise immer schneller auf dem Baum sind als ich. Was auch nicht stimmt ist das Katzen immer auf den Beinen landen er kommt drauf an wie schnell man sie schmeißt. Nur so nebenbei bemerkt. Zurück zum Thema wie mein Hund werde ich einmal in der Woche in ein Gewässer geschmissen und an einer Schnur wieder heraus gezogen. An Land werde ich dann von Eichhörnchen  dann wieder trocken gerubbelt.

Zum trocknen werden die Tierchen an die Wäschespindel gehängt aber mit einer Nuss.

So hat wohl jeder seine eigene Auffassung von Sauberkeit. Ich halt mich da gerne an die Tiere. Versuchts doch auch mal und hängt den Waschzwang an den Nagel falls ihr nen Nagel habt. WASCHT ABER JEDEN TAG EURE HAARE!  Sonst sind sie schnell verlaust.