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Heinz`s Mettwurst
Des Leben is Scheiße
Standet ihr auch schonmal kurz davor gegessen zuwerden. Nich? Das is halt das
verfickte Problem in der Konjunktur ne. Ich warte seit mittlerweile geschlagene
3 Monate darauf, dass ich verzehrt werde. Aber nö der Heinz moch net. Im Moment bin
ich eigentlich nur am schimmeln und gammel so vor mich hin. Mein großer Traum wärs halt würklüch
mal in die Welt hinaus zu gehn und halt mal was anderes machen. Mal so Angeln und tapeziern des wär auch mal son Ding. Auch wenn ichs net machen kann, ich besteh halt nunmal zu 99% aus Schweinefleisch.
Naja eigentlich hab ichs garnet so schlecht. Ich war etz a ganze Zeit in der Sonne, ich bin so braun geworden das ich schon als Scheiße durchgehen kann. Was willstn mehr. Ja und do lieg ich halt in ner Mülltonne und wart drauf das ich endlich mal auf an grünen Zweig komm. Vielleicht als Nistmaterial. Wer weiß?
Oh ich krieg Besuch, werd grad von nen Hund beschnuppert. Vielleicht nimmt er mich ja mit.
Der verbuddelt mich wahrscheinlich und gräbt mich dann Morgen wieder aus na immerhin etwas.
DEL FIN des is finnisch und heißt Ende net das do Missverständnisse aufkommen.
Eine kleine Rundfahrt um den Altmühlsee
Hab ich mir heute gedacht fahrn wir doch mal wieder um den Altmühlsee
(Dieses Jahr schon das neunte mal) und etz folgt mal ein kleiner Bericht was ich da so alles erleb. Was mir aufgefallen ist das es von Jahr zu Jahr immer weniger Nudisten werden die an den Stränden rum liegen und die anderen
Nichtnudisten provozieren. Schade dabei sind das doch so kleine posierliche
Tierchen die immer was zum anziehen für die Kinder in Kenia haben. Weiter
hab ich heut noch lauter so Vögel gesehn. Ihr wisst schon die auf den Brettern da mit dem Großen Flügel und den Fäden aus Nylon. Ich glaub die sind auch vom aussterben bedroht, weil als ich versuchte mit einem dieser Tiere Kontakt aufzunehmen ein anderes kam und versuchte ich nenns mal Wursti wegzuziehen.
Dabei wollt ich dem kleinen doch nur helfen. Es hatte sich nämlich in den
“Fäden“ verfangen. Ich glaub das andere Wursti wusste das ich gerne Vögel trete. Und dann gibt’s da noch diese Enten die versuchen immer von anderen Enten ein Stück Brot zukriegen und das nur durch das immietiren eines Frosches. Blöden Viecher und zu Weihnachten gibt’s so was wieder zu essen.
Bitte füttert diese Tiere nicht sonst werden sie auch noch zu Opfern der Amerikanisierung. Das wahrscheinlich Erstaunlichste was ich heute gesehen habe
War der Kegelklub der Hannoverfüchse 04. Ich frag mich wie die zu uns nach unten kommen. Wahrscheinlich war irgendwo wieder ein Turnier das sie verloren haben. Kegelklub = Altersheim ich denke diese Gleichung kann man schon stellen
Da eigentlich nur alte bzw. Leute die in den Klub geboren wurden (es wird dort Inzucht betrieben) dabei sind, die sich dort treffen um ihre Verzweiflung durch Vodoozauber zu vertreiben. Die sie beidem Eintrittsritual in den Kreis der Schnäppchenjäger erlitten haben. Den Begriff Schnäppchenjäger werden wir alle noch verstehen, wenn wir auch mal so tief gesunken sind wie diese Wesen.
Und noch ein kleines Zitat von mir am Rande
„Mensch: Ein durch die Zensur gerutschter Affe“
Gott?
Die Geschichte von dem Volk das dem Gott? folgte
Es war einmal vor einer langen langen langen Zeit da wo noch ein atomisierter
Dinosaurier Namens Godzilla die Welt beherrschte. Suchte ein Mann Namens Jesus
nach dem Sinn des Lebens. Er sucht schon sein ganzes Leben lang wie alle anderen Wüstenratten nach dem Sinn seines Daseins. An einem Morgen fand er eine Bananenschale vor seiner Haustür. Da er nichts zu essen an diesem Tag hatte (der ALDI hatte nich auf) aß er die Schale und ging wieder ins Haus.
Doch auf dem weg zur Haustür rutschte er einem Anrufbeantworter aus.
Er dachte sich das, dass ein Zeichen sein müsste. Er befragte den
AB nach dem Sinn des Lebens und der Anrufbeantworter sagte:
Hallöö hier is de Familie Schroll bidde hinterlassen se ihre Nöchrischt nasch dem Piepstön Donke.Und so sprach er alle seine sorgen auf den AB und war froh
Das er endlich etwas gefunden hatte was ihm helfen könnte seinem Leben einem
Sinn zugeben. Er erzählte das allen anderen Leuten die er kannte. Seinem Vater
Und dem Teddybär mit nur einem Arm den er einmal in einer Mülltonne gefunden hatte. Und so zogen dir drei auf um die Nachricht des AB zu verkünden: Hallöö hier is de Familie Schroll bidde hinterlassen se ihre Nöchrischt nasch dem Piepstön Donke. Leider war der Orientierungssinn der Drei nicht besonders gut und so landeten die Drei in Uganda, wo sie sich nieder gelassen haben, weil dort kein Staatssystem ihnen das Leben zur Hölle macht. Sie hm sich auserdem noch dort gelblieben, weil sie ein Ortsschild mit der Aufschrift Schroll gefunden haben. Das Ortschild hat mal als Verkleidung eines Segelfliegers von Herrn Hajek gedient. Die drei Verbrachten noch drei Tage an ihrem Platz, sie aßen sich selber auf nur der Teddy hat überlebt. Der liegt etz in einer Mülltonne in da drüben. Und wartet auf das nächste Familien Glück das dieser wahnsinnige Bär zerstören kann. Der Teddy hat die andern beiden nämlich mit dem Lied „An der Nordseeküste“ in den Wahnsinn getrieben. Also passt auf
Alle Anrufbeantworter die in Gegend rumliegen nicht aufheben und den städtischen Lungenverband melden. Und niemals einen Teddybären mit nur einem Arm aus der Mülltonne fischen den ihr wisst ja „An der Nordseeküste“
…………………………………………………………………… Bitte macht nicht alles nach was ich schreibe DANKE
Das Phantom
Lediglich der Titel für die komischen Ereignisse die hier folgen
Ihr kennt doch die Leute die immer im Hintergrund von Bildern stehn.
Die kennt niemand aber die sin immer da. Ich hab im Moment auch so ne Zwangsneurose. Verfolgungswahn ganz übel Möp. Zurück zu den Leuten, also immer im Hintergrund aber nich bekannt wer es is. Diese Leute aber werden dann in gaaaaanz ferner Zukunft, dann immer ganz berühmt und wir sagen dann immer: den kenn ich doch wart mal des is doch der, ähm du weißt scho. Ja genau deeeeeeeer. Auf Jeden fall müssen diese Leute aus euren Fotos heraus geschnitten werden. Sonst kommts noch so weit das die, die Rechte von
Eine schrecklich nette Familie bekommen. Zweitens Hunde die noch Weibchen sind und weißes Fell besitzen haben zurzeit Flöhe. Katzen auch und nich zu vergessen die Leute mit den Plastik Armbändchen wo draufsteht: Make Peace, not War. Eine der dümmsten Produktionen der Franzosen im Jahre 2005. Wäre ja ganz Ok wenn man die Sprüche von etwas weiter weg lesen könnten. Aber nein man muss den anderen Leuten immer an den Armen rumfuchteln oder mit ihnen reden boah. Und das letzte für Heute ihr kennt doch so Küchenrollendingsi, also die Rohre halt auf die das Tücher zeigs aufgewickelt ist. Das “Rohr“ was ich damit meine is aus Plastik. Nehmt jetzt das eine Endes dieses Rohres und drückt es gegen eure Handfläche (egal welche Hand). Dann führt das andere Ende zu euren Mund und saugt an. Hört sich alles ein bisschen suspekt an. Saugt solang an bis eure Unterlippe im “Rohr“ verschwunden is und ihr nicht mehr rauskommt. Jetzt
Wisst ihr wie es mir seit drei Stunden geht.
Das Eichhörnchen mit Sahne im Schuh
Die Sahne is für später
Im zentralen Parlament der Eichhörnchen. Das oberste Eichhörnchen spricht:
Liebe Genossen und Genossinnen, wir haben uns hier versammelt,
um unsrem erbärmlichen Leben, als Nager, ein Ende zubereiten.
Wir wollen keine zu euren Zahnprotesen oder Abschleifbehandlungen
Beim Zahnarzt nicht mehr. Wir werden in den kommenden Monaten
Zu den Säugetieren übertreten. Und zwar gelingt uns das mit der Kooperation mit Seesternen und den Rotkopfaffen. Die Seesterne werden dafür sorgen das
Wir im Zentralen Computernetz von Vietnam, als Wiesel gelten und so Säugetiere
Werden die dann gezüchtet werden und in alle Welt verschifft. Ich wollt schon immer mal nach Chile, dort solls gutes Gefängnis essen geben. Die Rotkopfaffen werden uns helfen uns, uns in kleine Aluminiumdosen zu verpacken. Und uns an jeder fahrbaren Eisdiele der Welt zu verkaufen. Stellt irgendjemand meine Methoden in Frage. Wenn ja soll er Bitte den Saal verlassen. Draußen wartet ein Bus ins Konzentrationslager. Bitte lassen sie ihre Klamotten aber da.
Wir werden sie per Luftpost an ihre noch lebenden Verwandten schicken lassen.
So was mach ich jetzt eigentlich. Eine halbe Stunde hab ich noch Zeit aber
Boah mh was gibt’s eigentlich zum Abendessen.
Die Eichhörnchen aßen noch zu Abend und das Eichhörnchen mit sahne im Schuh
Saß mal wieder in der letzten Reihe. Ihr wundert euch vielleicht warum es nicht um das Eichhörnchen mit Sahne im Schuh in dieser Geschichte geht.
Das liegt daran das jedes normale Eichhörnchen Butter im Schuh hat.
Deswegen musste es aus den Anlass der Hörnchen aus der Sache gestrichen
Werden.
Mein Hund hat meine Frühstück gefressen?
Was nun?
Man könnte ja alles nochmal machen aber wo leben wir denn.
Ja genau in den Zeitalter der Computer. Eine Möglichkeit wäre
Den Hund Abführmittel zugeben. Aber das tut euren Teppich nicht
So gut außer ihr sperrt ihn in einen Raum mit Fließen, zum Beispiel
In die Küche. Legt ihn dann am besten ins Waschbecken. Noch so eine Sache
wäre dass man ihn als Boxsack aufhängen kann. Schlagt dann aber nur mit Topflappen auf ihn ein wir wollen das Tier ja nicht quälen.
Man kann auch mit der Hand alles rausfischen, die Hand könnt ihr ihn reinstecken wo ihr wollt. Die Methode klappt aber nur wenn es nicht länger her ist als zwei Stunden, dass er das Zeug gefressen hat. Sonst sitzt es zu tief drin. Man kann den Hund auch zum Arzt bringen und ihn dort aufschneiden lassen. Des kostet aber Geld. Außer euer Hund ist Zirkushund und kann selber Geld verdienen. Mit Lübe kann man das Zeugs auch aus ihn rauszubekommen.
Ihr umarmt ihn einfach solange, bis er vor zu viel Aufmerksamkeit kotzen muss.
Die einfachste Lösung ist aber immer noch ihn an einen Tankautomaten an
Einer Tankstelle festzubinden und ihn auszusetzen. Bitte tut das nicht das Tierheim ist schon maßlos überfüllt. Was noch möglich wäre sich einen zweiten Hund zu zulegen und sie dann um das Frühstück streiten lassen so habt ihr wenigstens euren Spaß. Lasst es aber gar nicht soweit kommen das er euer
Frühstück frisst den ihr wisst ja das is die wichtigste Nahrungsaufnahme
Neben den Mittag und Abendessen. Den drei Uhr Tee. Dem Kaffeetrinken um vier
Und den Nachts naschen um Uhr wie gesagt Nachts.
Ich hoffe meine Tipps helfen irgendjemanden von euch da draußen ganz ganz weit
Weg.
Doktor Schildkröte
Die Welt is verdammt noch mal ungerecht. Warum? Ich als Arzt helfe den Leuten
Bei ihren kleinen Problemchen. Ich nehme es auf mich älteren Damen die
Hemoriden aus allen möglichen Körperteilen zu entfernen. Übel wird’s wenn
Sie sich vom Arsch rauf hins Hirn gefressen haben. Aber wozu hat man den Assistensärzte. Kinder sind da auch so eine eigene Sache. Sie kreischen dir
Die Ohren zu, nur weil man ihnen mit einer Spritze nachjagt. Und dann wenn’s vorbei is hängen sin an deinem Bein und betteln um einen Lutscher. Ich sag dann immer: Wenn du zur Tür raus gehst 3km gerade aus läufst und dann rechts
Einbiegst bekommst du einen Lutscher. Das is der weg zum Waisenhaus.
Das eigentliche Problem ich lieg im Moment aufn Rücken und ja weiß scheint
Komm ich nicht mehr hoch. Das liegt wohl daran, dass ich wohl einen Panzer auf den Rücken habe. Und der auch noch rund ist. Verdammt. Naja ich hab ja auch
So noch Alternativen. An mir müsste man nur so einen Klostopfer befestigen
Und ich könnte als Curlingstein arbeiten oder als Surfboard für kleinwüchsige.
Es wäre natürlich besser wenn jetzt jemand kommen würde und mich holen.
Aber wer kommt schon in eine Salzwüste. Ich lieg da. Nur Leute mit ganz Schnellen Autos die über einen drüber fahren und die man dann anzeigt.
Ich dreh mich etz solang noch im Kreis bis ich kotzen muss. Tschüss
Jetzt noch ein Arztwitz: Lieber Hummer in der Tasche, als Krebs am Sack.
Die gerade Banane
Ein schweres Schicksal und seine Folgen
Es fing alles damit an als mein Mutterbaum Bestäubt wurde. Juhu.
Nur leider war im Laufe der Zeit meine Entwicklung etwas gestört.
Ich habe mir als kleine Frucht vorgenommen mein Leben ohne Umwege
zunehmen. Und so is es auch passiert nich krumm, sondern gerade und dann
noch rund ohne die üblichen 5 Seiten. Ich hab halt den direkten Weg zur großen Himmelsscheibe gesucht. Beim ernten wurde ich führ eine Baumschlange und ich wurde geschlagen und getreten. Zum Glück is der Kerl dann doch noch auf eine Schlange getreten. Nun is er gelähmt. Ja kommen wir zum Thema Früchte die nicht so aussehen, wie sie sollen. Nehmen wir da den eckigen Apfel. Passt praktisch in jede Tupperdose schmeckt aber beschissen. Dann hätten wir da noch
unsre Glatte Walnuss, die rutscht einen einfach immer aus der Hand. Na gut so hat se wenigstens ein langes Leben. Und zu guter letzt die Stachelbeere ohne
Stacheln. Ohne die Stacheln ist sie einfach nur ein runder, kleiner, grüner
Und matschiger Ball. Toll. Ja und dann zu mir schälen kann man mich nicht,
essen dann also auch nicht. Aus einander schneiden wurde auch versucht. Da bin ich zu weich dafür. Und vor dem anbrennen bin ich weggerollt. So werde ich niemals in einen Kuchen enden. Das wäre mein größter Traum oder Bananenbrot von Theo zu sein, wäre auch etwas schönes. Dann bleib ich hier einfach liegen
und reife noch ein bisschen nach. Ich lieg grad auf einen Obstteller.
Ach ja und: FINDET DEN JADE AFFEN
Der Klobürsten Affe
Kämpft um das Recht auch mal gewaschen zu werden
Ich bin eine Klobürste in Form eines Affen. Is klar gut. Mein größter Wunsch
Wäre es einmal nicht einfach zum putzen benutzt zu werden, sondern auch mal
Vielleicht auch nur als Dekoration benutzt werden. Ich werde immer nur ins Klo gesteckt um die Reste des Mittagsessen weg zu putzen. Dann is da ja noch meine
Halterung in die ich gesteckt werde. Da wurde das Wasser auch seit zwei Jahren nicht mehr gewechselt. Da bildet sich schon oben so eine kleine braune schleimige Schicht. Ich will nicht wissen was das alles war oder ist. Sieht so aus als würde mein Besitzer da drin ne eigene Bakterienkolonie heranzüchten.
Und mittlerweile werde ich schon als Zahnbürste und um ihn den Rücken zu waschen, weil seine Zahnbürste und sein Stock an den er den Waschlappen gebunden hat kaputt gegangen sind. Der Kerl wird ja auch noch immer fetter.
Ich bin ja Kleptomane und wenn er sich dann den Rücken abputzt komm ich in Regionen wo nich jeder hin will. Der Kerl hat ungefähr so drei bis sechs Rettungsringe, kommt drauf an wie er sitzt, auf jeden fall hasse ich es wenn er mit mir sich da die Ritzen aus putzt. Da sammelt sich ganz schön was an.
Üüüüübelst. Ich bin froh das er seinen Arm nicht bis zum Arsch bekommt.
Ich geh etz aber auch in den Streik, wie alle anderen ungerecht behandelten Klobürsten. Indem ich mir langsam alle Haare ausfallen lasse. Dann bin ich zwar nackt. Aber ich werde nicht mehr benutzt und kann mein leben ruhig auf
Der Mülldeponie verbringen. Außer ich werde von irgendwelchen Türken aufgesammelt, die den Müll durchstöbern und nach allen verwert bahren Dingen
Suchen. So zusagen die menschlichen Wildschweine. Gute Nacht.
Die Geschichten spiegeln nicht die Meinung des Autors gegenüber von anderen Menschen.
Einfach nur sinnlos?
Habt ihr euch auch schon mal die Frage gestellt: Was passiert wenn ich einem Pferd einen Mop gebe? Nein ich auch nicht, denn es ist genauso, wie wenn man stundenlang seinen Kopf gegen ein Wattekissen schlägt. Oder was macht ein Waschbär um 12 Uhr Nachts? Natürlich fliegt er ein Flugzeug wie jeder weiß.
Ja noch so ne Sache is, wenn man 4 Liter Apfelsaft trinkt und nicht aufs Klo muss. Entweder steht man in der wüste und alles is verdunstet oder Man hat keine inneren Organe, kann auch sein das man tot ist. Macht es eigentlich
Sinn an Ratten menschliche Ohren zu züchten die auch noch funktionieren.
Ich hoffe nicht. Im Moment habe ich 2.27 Uhr Nachts und ich schreib des Zeugs
Hier. Ziemlich krank aber das kommt vom Koffein. Warum tragen Hunde eigentlich keine Windeln. Komisch. Weiß eigentlich jemand schon wo der Jade Affe steckt. Wäre sehr wichtig. Und kann mal jemand vorbei kommen und das Katzenklo meiner Nachbarn sauber machen. Des müffelt schon ein bisschen rüber. Ich hab festgestellt Apfel und Birne sind sich gar nicht so verschieden, es ist ja beides Obst. Was würde passieren wenn fische keine Flossen hätten?
Wäre dann der Hummer das im häufigsten im Wasser lebende Tier.
Wo sind eigentlich meine Klamotten hin. Hm egal. Zuletzt will ich noch aus ballz.de zitieren: Und dann hab ich einer Forelle das leben geschenkt,
um auf ihrer Haut eine Ööööölplattform zubauen. Aber ich hab nicht gefragt.
Don`t ask………………………
Die nackte Wahrheit
Enten peilen die Weltherrschaft an
In letzterer Zeit wurden öfters als zuvor seltsame Ereignisse mit Enten beobachtet. Gestern wurde eine Ente dabei beobachtet, wie sie von einem
Auto alle drei Räder entfernte und auf einer Schubkarre davon fuhr.
Vorgestern wurden 8 Enten dabei gesichtet, wie sie versuchten an einen
Hydranten einen Schlauch zu befestigen. Der Schlauch wurde kurz zuvor erst
Aus der nahe liegenden Feuerwehrstation auf mysteriöse Weise entwendet.
Die Polizei vermutete es wären eine Gruppe von Laufvögeln Namens Die Dodos
Gewesen doch diese Vögel sind seit über 50 Jahren ausgestorben.
Vorvorgestern hatten 2 große und 4 Babyenten im Park auf “Wir sind so süß gemacht“ und griffen ein Rentnerpaar das die Enten füttern wollte, brutalst mit Schlagsahne an. Wissenschaftler vermuten die Enten haben die Schlagsahne in einen “Lebensmittelgeschäft“ gekauft. Wie wir wissen haben die Enten
Den Atombombenangriff auf Hiroshima immer noch nicht verziehen. Da bei den Angriff über 2 Millionen Zuchtenten umkamen. Nun wird von Spezialisten des
U.F.N. (Unterirdische Findung von Nemo) herausgefunden was die Enten im Schilde führen. Nach neusten Informationen werden die Enten versuchen
Mit dem Verkauf von Stoff Regenschirmen in Kenia, Geld zu erwerben um den
Golf von Papst Ratzinger bei Ebay zu ersteigern. Experten vermuten das der Golf von den Enten als lebende Salatschüssel verwendet wird, um die Schneckenpopulation zu mindern. Was dazu führen würde das keine Welthungersnot
Mehr geben würde und Salat für alle Menschen zur Verfügung stände.
Das will die Organisation “Rettet die Wale“ verhindern, indem sie den Tasmanischen Beutelwolf durch Gentechnik wieder ins Leben rufen wollen,
um die Enten zutöten. Ich kann euch sagen Enten gibt’s noch aber den Beutelwolf nicht. Und die Menschen sind immer noch die dominierende
Rasse auf diesen Planeten, abgesehen von den Ratten, den Insekten und Bakterien und son Zeugs halt.
Copyright © by Andreas Wöffling