|
|
Fitz da Teddy is Tod
Oder eher weg. Mysteriöser Weise verschwinden immer mehr Teddys und Zahnbürsten,
das liegt wahrscheinlich nur daran. Dass ich meine nicht mehr find, aber egal.
Stofftiere sie werden von uns geliebt, verehrt und gewaschen. Leider wehren sie sich jetzt
Dagegen, wie ich aus Zeitungsartikeln der Zeitung erfahren habe. Verschwinden 2%
Aller Teddybären nun auch nachts. Dabei sind se doch tagaktive Nager. In den meisten
Fällen werden am Tatort zurück gelassene Eier gefunden, worauf ich schließe dass
Sich der Osterhase verfrüht hat. Den betroffenen Personen ist auch eine merkwürdige
Gestalt, in der Nacht des Tattages aufgefallen. Sie beschrieben sie als sehr klein, haarig,
runzlig und extrem selbstmitleidig. Nach meiner Ermittlung handelt es sich dabei um den
legendären Squonk. Ein kleiner Mensch der in Höhlen wohnt, haarig, nackt und sich immer über sich selbst und seine runzlige Haut beschwert. Was könnte dieses Viech wohl nur im Schilde führen.
Die Frage hab ich ihm gleich mal selbst gestellt. Er antwortete mir mit einem sehr boshaften:
Na-uuu-aba-klibutschi. Was ich leider nicht verstand. Und ich somit ihn nur noch weiter beobachten konnte, um zu verstehn was er im Schilde führt. Nichts. Aber ich hab bei ihm seltsame braune Haare aus Baumwolle gefunden und Knöpfe. Entweder strickt der Squonk ganz gerne oder er hat die Teddys misshandelt und bei Ebay nackt verkauft. Komischer weise sind die Ermittlungen in Still stand geraten nachdem ich damit aufgehört hatte. Von den Teddybären ist weiterhin keine Spur.
Mir etz eigentlich auch egal. Ich werde dden Squonk aber nicht aus den Augen lassen.
Da Ende.
Die Geschichten sind reine Fiktion, falls es Übereinstimungen mit reellen Dingen geben sollte sind diese reinzufällig.
Behauptung:
Pinguine die dümmsten Tiere der Welt?
Es folgt ein Sammelsurium von Fakten das belegt, dass Pinguine wirklich die dümmsten
Tiere der Welt sind. Ich versuche das aber zu wieder legen. Erster Fakt Ein Zitat eines spanischen Pedros der an der Küste wohnt: „Die Viecher sind wirklich so blöd das sie stehn bleiben wenn sie die Scheinwerfer des Autos sehn.“ Sehr viele matschige Pinguine. Da diese Tiere leider etwas ja körperlich beeinträchtigt sind, können die auch nicht so schnell wegfliegen. Nochn Fakt: Warum versuchen die wohl immer durch Eislöcher durchzukommen wo sie stecken bleiben und dann gefressen werden?
Das liegt einfach daran, dass sie nicht wissen, dass der Kopf nur ein Teil des dicken plüschigen Körpers ist. Also wird der dicke plüschige Körper übersehen. Haben Pinguine wirklich immer die selben Anzüge an und stimmt das dass sie keine Waschmaschine betreiben können? Ja sie könne keine Waschmaschine benutzen, sie brachen auch keine weil sie ein großes blaues Wasserbecken haben. Und wer behauptet
Pinguine haben immer den gleichen Frack. Hat Recht. Ist es wirklich so das wir Pinguine als kleine
Stecknadelkissen benutzen? Ja die lassen das mit sich machen, aber auch nur weil sie eine gewisse Vorliebe für Gegenstände haben die Ihnen wehtun. Sie sind halt ein bisschen sinnlos veranlagt.
Letzter Fakt: Pinguine essen Sachen die größer sind als sie selbst. Das stimmt nur zum Teil,
Sie essen wirklich Sachen die größer sind als der Pinguin an sich, aber auch nur weil
Es keine Stehplätze mehr für manche Tiere gibt. Und sie so nicht in ihrer eigen warmen Scheiße
Stehen können. Ich weiß jetzt nicht ob das jemanden hilft, aber versucht euch in die Lage des
Tieres zu versetzen, nicht größer als einen Meter, schwarz und weiß, Flugunfähig, keine Daumen,
eigentlich nackt und ihr lebt in ner Gegend ohne Sand.
Schnaps, das einzige Mittel um jeden Tag glücklich zu sein
Er hilft uns in jeder Lebenslage. Wenns uns gut geht und wenns schlecht geht.
Er wird zwar nicht immer verstanden, doch eigentlich wie wir wissen versteht
Sowie so keiner mehr was der andere sagt. Ich hoff mal nicht dass das daran liegt
das wir zu viel trinken. Er hilft uns beim Wäsche waschen, wo er die Baumwolle besonders
geschmeidig macht. Ebenso Wird unsre Fantasie die wir täglich unterdrücken dadurch freigelgt.
Ich wär sonst nie heut draufgekommen nackt durch Nürnberg zu rennen.
Ich hoff ihr wisst ihn zu schätzen denn nur er weiß wie man Pickel bekämpft.
Schnaps einfach über sich drüber gießen und anzünden. Schon sind alle Pickel weg.
Auf eins können wir uns wenigstens einigen, hoff ich mal, er is wichtiger als die Haare zwischen
Den Arschbacken. Obwohl das eine sehr nützliche Erfindung von Mutter Erde ist.
Aber da drauf komm ich wann anders genauer zu sprechen. Ohne Schnaps, wär die Welt
Doch sinnlos und die Franzosen heute an der Macht. Böser Gedanke. Schnaps is pflegeleicht
Und trocknet nicht. Er hat einen niedrigeren Siedepunkt wie Wasser und er ist ne gute
Entschuldigung für so einiges. Ohne das Getränk wären wir alle nicht da wo wir Heute sind.
(Schluss des sinnvollen Textes)
Das Erdnuckel
Ein schweres Schicksal für ein Tier das im Paradies lebt. Man liegt täglich
mehr als 12 Stunden unter der Erde und frißt Ameisen und Würmerdingsis.
Man ist braun hat ne lange Nase. Besitzt so ne Art Haut und stinkt.
Leben kann man das nicht nennen, eher eine Qual aber nur für das Erdnuckel
Das nicht mal den eigenen Arsch sehen kann, woher soll es jetzt wissen ob
sein Arsch nicht zu fett ist. Zu große Augen hat das Tierchen ja auch
was Anfangs ganz süß erscheint und wenn man dann näher hinläuft
zum Tod höchstpersönlich wird. Das Leben dieses Tieres hat keine guten
Seiten. Es lebt solang bis es fett und alt ist und verreckt dann in der nächsten
U-Bahn Toilette. Aber aus einen werden zwei sagte Salomon der weiße
von Irgendwas. Und so war oder ist für das Erdnuckel bestimmt zu sterben.
Und dann durch irgendwelche biologischen Vorgänge zwei Eier zulegen.
Aus den zwei neuen Erdnuckeln passiert dann das selbe und wir sind zufrieden.
Man hätte die Tiere auch als Mienensuchgeräte nehmen können,
aber die warn ja mal nicht wieder mit der Bezahlung zufrieden.
Schluß.
Schändlicher Übergriff auf einen Fussel
Ja es ist wirklich soweit gekommen das wir und schon an kleinen wehrlosen
Fuseln vergreifen. Wie ich neulich meine Nachbarn wieder mal bespitzelt habe.
Habe ich das unmögliche gesehen. Die Frau von 8 Kindern hat einen normalen
Hausstaubfussel mit einem Staubsauger bedroht und forderte die Freigabe
Tibets. Da sich der Fussel strickt weigerte Tibet zu übergeben. Wurde er aufgesaugt
Und in die den Bio-Müll geworfen. Ich hab ihn selbstverständlich sofort rausgeholt und
Ebenfalls mit einem Staubsauger bedroht, damit er mir die ganze Geschichte erzählt.
Der Fussel erzählte mir ein paar interessante Dinge, dass die verrückte Hausfrau meinte
Sie werde dazu gezwungen worden. Und wenn sie es nicht getan hätte wäre sie
Mit Kalbsfleisch beworfen worden. Der Fussel äußerte den Namen Hagen, bevor er
zusammenbrach. Nach sorgfältigen Ermittlungen bin ich auf den Namen Hagen gestoßen
und den Begriff Wattebausch. Was mich nicht weiter brachte. Ich rief im bei der Telefonauskunft
an und die hatten mir gesagt, das mir ein Grieche weiter helfen könnte und so kam ich dann
zu den Griechen. Ja und da bin ich Heute noch und sitz direkt neben Hagen.
Der anscheinend verzweifelt versucht mich zum Christentum zu bringen.
Idiot.
Versklavung durch eine braune Tonschüssel
Wir sind alle abhängig von dem Klo das uns Tag täglich in seinen Bann zieht.
Wir könnten frei und unabhängig sein, ach gäbe es doch größere Windeln.
Leider können wir unsren Drang nicht überall nachgehen, wie damals
in den wilden 60ern. Der Tonpottich kann nur schlecht sein, er
sammelt alles was man rein tut und keiner weiß wos hinkommt.
Ich vermute mal es gelangt irgendwie nach Afrika. Für Hunde ist
es zwar eine lebensnotwendige Wasserquelle. Doch wir passen nicht richtig mit dem
Kopf rein. Wir benutzen das Klo um anderen Menschen weh zu tun, ihre Köpfe zu waschen.
Manche Penner leben sogar in Dixie bzw. in öffentlichen Toiletten, was sie wahnsinnig
macht. Aber sie tuns trotzdem. Wir stellen dieses Ding selber her und machen uns selbst zum Arsch.
Verfluchte Keramikindustrie! Gibts so was überhaupt? Wir sind Menschen und haben
Freiheit, aber durch die Toilette wird unser Leben eingeschränkt, vor allem weil wir uns davor
ekeln auf andere Toiletten zu gehn. Von denen wir wissen das da mal ein fett ärschiger Mann
drauf saß, der ziemlich stark schwitzte. Lecker. Es bringt uns wirklich keine Vorteile
Windeln sind die einzige Lösung für dieses Problem. Zwar würden wir dann allle ein bisschen komisch
In zu engen Hosen aussehen, die Gangster haben kein Problem damit weil sie ja sowie so schon eine tragen,
aber wir wüssten: "Ich kann es tun" Dieser Satz zählt für jeden einzelnen auf dieser
Zwangsscheißer Welt. Gute Nacht
Das Secret Spring Kissen eine Mordwaffe?
So da manche wahrscheinlich nicht wissen, was das Secret Spring Kissen ist
folgt zuerst eine kleine Beschreibung: Es ist ein Kissen das mir aus gewissen
deutschsprachigen Werbesendungen bekannt ist. Auf den Kissen soll man angeblich
ohne irgendwelche Störungen ins Land der Träume geschickt werden. Nun hab ich mir das
dann mal bestellt und hab mit Erschrecken festgestellt, dass man durch dieses Ding in einer
ruhigen Nacht auf mehrere Weisen sterben kann. Zuerst hab ich bemerkt, wenn man
auf dem Bauch liegend schläft, dass man das Gesicht nicht mehr aus dem Kissen rauskriegt und erstickt, dass ist besonders gefährlich für alte und schwache Leute. Die Erstickungszeit
sind etwa 28 Minuten. Zweitens ist mir aufgefallen, dass das Material aus dem das Kissen besteht bei 0,5% der Menschheit schwere allergische Schwellungen auslöst, z.B. schwillt der
Mund soweit an das man nicht mehr Suppe durch bekommt. Drittens das Ding überlebt sogar wenn man mit einer Walze drüber fährt. Also kann man es auch jemanden auf den Kopf schmeißen und die getroffene Person wird in wenigen Minuten elendlich verbluten.
Als Viertes und letztes habe ich bemerkt, dass wenn man mit diesen Kissen schläft es einem zu gut geht und so die reale Welt völlig vergisst. Man lebt in einer Scheinwelt in der man keine menschlichen Bedürfnisse hat, wie zum Bespiel essen und Klo gehen. So wird man einfach nach einiger Zeit Tod umfallen. Diese Schlussfolgerungen wurden alle aus Tests mit Ratten gezogen. Die den Menschen sehr ähnlich sind.
Kauft kein Secret Spring Kissen!!!
Ein kleiner Koalabär in Nöten
Einen kleinen süßen Koalabär in Australien geht es gar nicht gut. Er vermisst seine Mutter.
Weiß er nicht weiß, dass seine Mutter nicht mehr da UNTER UNS (schlechter Witz ich weiß) ist. Der kleine Bär hat schon überall gesucht und hat nur einen kleinen Regenwurm Freund gefunden, der später von einem Habicht gefressen wurde. Leider hat der kleine Koalabär noch nicht gelernt sich mit den Beinen am Ohr zu kratzen, wie Hunde und Katzen, so juckts ihm schon seit mehreren Wochen hinterm Ohr. Er hat auch schon bei Gott nachgefragt,
aber das sadistische Schwein antwortet mal wieder nicht. Langsam aber sicher wird unser
kleiner Bär melancholisch uns sieht nur noch die schlechten Seiten des Lebens.
Kein Wunder wenn man den ganzen Tag nur Fast Food ist und einem das Ohr juckt.
Eukalyptus hat der Bär leider nicht mehr gern, was folgen lässt das er ziemlich aus dem Maul stinkt, für was anderes ist der Eukalyptus auch nicht da. Bald wird der kleine Koala
Sich eine Mietwohnung suchen müssen. Da er vergessen hat die letzte Hypothek für die Pappschachtel zu zahlen. Und so wird er bald auch noch auf der Straße landen wird nur noch Bier trinken, sich einen Hund zulegen und sich den Kopf rasieren und ihm juckts dann immer noch am Ohr. Ein sehr schweres Schicksal für dieses weiß-graue Tier. Falls ihr euch
denkt warum der Vater da nicht hilft. Koalas haben keine Väter warum weiß ich auch nicht.
Ich weiß nur, dass das bei Beuteltieren so üblich ist. So wirds wohl mit dem kleinen Koala
enden bis zu seinem Tod wird’s ihm am Ohr jucken.
Der Tod kommt in einer Kekstüte
Immer mehr Menschen verschlucken sich neuer Dings an zu trocknen und nicht bröselig
genugen Keksen. Es wurde schon berichtet das zwei Menschen deswegen gestorben seien.
Wobei der eine einen Herzinfarkt hatte während er den Keks gegessen hatte, vielleicht wäre er auch ohne Keks gestorben. Der andere wurde tot aufgefunden mit einem Messer im Rücken, doch er hatte diese Kekse von denen da oben Rede ist eindeutig gegessen.
Die Mutter des Toten konnte das bestätigen, denn sie hatte die Kekse gekauft.
Nun fürchtet der internationale Grünkeksverband, um den Ruf des in aller Welt verbreiteten Gebäcks. Der Verband verteilte Vorgestern gratis Kekse an irgendeiner Kirche. Leider
Hat niemand die Kekse gewollt. Wärn sie doch nur nicht zur Kirche hin. Nach zweideutigen
Untersuchungen mit Kamelen wurde festgestellt, wenn man ein Kamel einen Monat nur mit Kekse füttert wird es mürrisch und blau und ein Höcker oder beide verschwinden.
Das lässt zu Folge haben das wir Kamelen keine Kekse geben sollten.
Nach Anfrage an den Hersteller der Kekse, sagten sie dass auf Keks recycling umgestiegen
Sind aus alten Keksen werden neue gemacht. Und da sie aber zu wenig Wasser von ihren
Fischen bekommen würden, ist jetzt alles trockener und tut beim drauf beißen weh.
Dafür gibt’s jetzt in jeder Kekspackungen einen Überraschungskeks extra.
Damit können wir doch alle zufrieden sein, bis auf die Kamele.
Die Aufklärungsstunde
Heutiges Thema: Aquarienfische
Fische sind psychologisch gesehen die Elefanten der Tierwelt. Ich denke das muss man
nicht weiter erklären. Fische die in Aquarien eingepfercht sind, leiden meist am
Tote-Katze-Syndrom kommen nicht sehr weit, in allen Belangen, und legen Eier.
Weiße Eier! Aber durch die quadratische Form des Aquariums sind sie sehr gute
Mathematiker. Die die Kohleförderung im Wasser revolutioniert haben.
Sie erfanden das so genannte Milchmädchentransportschüsselsache………….Flugzeug.
Was das ich kann ich euch leider nicht sagen. Fische die Runden Gläsern leben machen sehr gute Bälle, leiden aber sehr oft an zu großen Augen. Ohne die Möglichkeit einen
Augenarzt aufzusuchen, werden die Fische nach weniger Zeit zu Eulen. Aber ohne Federn.
Selbstverständlich können sie fliegen. Fische Namens Matthias haben sehr oft Orientierungsprobleme und dümpeln in einer der Aquarienecken herum, falls es sie gibt,
und sterben nach ein paar Wochen an Futternot. Der Tagesablauf von Aquafischen
ist sehr eintönig = Licht an- Fressen- Schwimmen- Fressen- Geschäft erledigen-
Zeitung lesen- Fenster putzen- Fressen- Licht aus. Leider weiß ich nicht was, was in der
Nacht passiert, da ist es einfach zu dunkel. So das war die kleine Aufklärungsstunde
Über das Leben von nassen Fischen.
Copyright © by Andreas Wöffling