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Der Hamster
Ein Tier das sein Leben verwirkt hat
Ein armes und kleines Tier das mittlerweile in der freien Natur nur noch sehr selten vorkommt. Da sein Lebensraum dem Menschen gewichen ist. Früher war das kleine Nagetier noch auf jeder Wiese oder Mülldeponie zu finden. Heute lebt er in freier Wildbahn nur noch in der Mongolei, die sind ja e alle Veganer dort
Und in den Bergen von Peru, weil da sowie so keiner hin will. Zumeist verbringt der Hamster sein leben in Tierhandlungen oder dann halt bei den einsamen Leuten von denen er gekauft wird. In den Tierhandlungen werden meist 200 Hamster auf 20 cm² Wohnfläche gehalten. Was dann führt das jeder Hamster
Jeden kennt und eine gute Stimmung im Haus herrscht. Leider kommt es dort oft zu Inzucht und das die Mütter ihre Kinder auffressen. Aber wo gibt’s das nicht. Wenn dann mal einer gekauft wird, dann meistens von irgendwelchen Kleinkindern bei denen er dann zwei Wochen lang hinter der Heizung lebt und dann stirbt. Aber wie gesagt wenn er gekauft wird sollte er in eine Käfig leben indem ein Häuschen zum Verstecken. Klettermöglichkeiten und ein Rohrsystem indem er hängen bleibt und stirbt sollten auch vorhanden sein.
Natürlich gibt’s dort auch ein Laufrad, wo der kleine glückliche Nager so lange laufen kann bis ihm schlecht wird. Der Käfigboden sollte immer mit genügend Stroh ausgelegt sein, da wenn der Hamster stürbt man in da drin vergräbt .Und dann den Käfig samt Inhalt den Nachbarn schenkt. Eine Wasserflasche hat er natürlich auch aber leider muss die sein ganzes Leben lang reichen. Man sollte ihn nicht zu viel füttern Fälschlicherweise wird angenommen das Hamster Allesfresser sind und dann ihnen die Mittagsessen
Reste gefüttert werden. Wenn der zu fett ist und nicht mehr ins Laufrad passt,
ist er ein Meerschweinchen. Er sollte auch immer genug Holz zum nagen haben
wenn das nicht der Fall ist. Wachsen die Zähne des Hamsters so lange weiter bis sie sein Gehirn durchbohren. Man sollte den Hamster auch ab und zu mal säubern von inne und außen. Versteht sich ja von selbst. Wenn man ihn von außen säubern will schmeißt man ihn einfach ins Klo, aber nicht runterspülen, außer er is ersoffen. Trocknen tut er von alleine. Wenn man ihn innen sauber machen will muss man einfach den Finger durch den Hamster durchschieben. so viel zum Thema wie halte ich den Hamster. Man kann den Hamster auch in eine Mikrowelle stecken, Ich empfehle die Mikrowelle auf 600 Watt zu stellen und die Mikrowelle eine Minute laufen zulassen. Dann ist er genauso fertig wie ein Hot Dog Würstchen. Für Genießer ist es zu empfehlen die Mikrowelle auf defrosten zustellen und auf 12 min Laufzeit zu drehen. Dann kann man auch sehen wie er langsam Blasen bekommt und platzt. Und zuletzt noch aus was besteht Hundefutter eigentlich genau? Aus Mäusen und Hamstern, die Tiere
sind einfach zuhakten und vermehren sich wie die Ratten.
So viel zum Thema Hamster Ich bin wieder von den Toten auferstanden
Und werde jetzt wieder Geschichten schreiben. Ich könnte sogar noch mehr schreiben, aber das so viele Ideen schwirren auch nicht in meine Kopf rum.
Warum hilft mir dabei eigentlich keiner von euch. Kann doch nicht sein das Halb Deutschland nicht lesen und schreiben kann oder weiß wie man eine E-mail sendet. Wozu habt ihr denn die ganzen Adressen. Oder setzt jetzt die allgemeine Ferien Faulheit ein.
Protest eines Schweins
Seid Jahren werden wir unterdrückt und in kleinen Käfichen auf unsre Schlachtung vorbereitet. Wir scheißen uns gegenseitig zu und fressen
Uns den Ringelschwanz und unsre Ohren ab. Wir trampeln auf unsren toten
Schweinskollegen rum als wäre es normal Mutterboden. Wir sehen niemals
Das Tageslicht. Wozu haben wir denn Augen. Um uns gegenseitig an die Ärsche zuklotzen. Nein. Ich stelle mich nicht länger an den Fressnapf hin und werde
Nicht fressen wie ein Schwein. Ich stelle mich meinem Schicksal entgegen und werde dem Bauernwichser ein Messer in den Rücken treiben. Wenn er uns nicht endlich unsre Schuhe zurückgibt. Und ich werde gebrannte Mandeln für alle fordern. Ich wünschte ich hätte Hände, dann könnte ich all diese Dinge tun.
Deswegen habe ich einen Affen und einen Papagei sich paaren lassen. Nun vor wenigen Tagen hat der Papagei das Ei gelegt das uns in die Zukunft lenken wird. Es wird ein sprechender Affe mit Federn und Flügeln sein der unter meiner Herrschaft die Unterdrückung durch den Menschen auflösen wird. Der Affe
Wird sämtliche Aktien von Borussia Dortmund aufkaufen und wir werden somit den Verein auflösen und die Arbeitslosenzahl im Ruhrgebiet steigt auf über 4 Millionen. So hat mir das zu mindestens das vertrauensseeliche Eichhörnchen
Gesagt, dass unsren den Bauern auch an die Nüsse will. Wenn das gelingen sollte werden wir alle Schweinehöfe dieser Welt zusammenfallen und wir können Uns in der freien Natur uns vergnügen wie wir wollen. Jeder hätte sein eigenes Drecksloch und seine eigene Schmuckkollektion. Wir könnten uns endlich Klamotten bei ebay ersteigern und müssten nicht mehr nackt herumlaufen. Wir
Hätten endlich so viel Platz das unsre Ringelschwänze sich ausstrecken könnten und endlich normal herunter hängen würden. Falls das nicht klappt haben wir noch einen Plan B. Wir graben einen Tunnel von hier bis zu Taiwan und holen uns dort die Geflügelpest. Wenn das aus biologischen Gründen nicht funktionieren sollte. Werden wir uns erst 2011 an weitere Planungen machen.
Wenn Litauen und Norwegen in der Eu aufgenommen worden sind. Und wir so noch mehr Schweine zur Verfügung haben. Ich höre gerade Norwegen ist schon in der EU. Scheiße. Somit werden wir das wohl sein lassen müssen und in den Hungerstreik treten müssen. Es wird leider für uns nur noch Knäckebrot und Haferschleim geben. Aber wir werden dass nicht durchhalten. Nun lässt uns unsre Bombengürtel anlegen und die ganze Scheiße hier in die Luft jagen.
Die, die überleben sollten. Werden alle Schweine dieser Welt benachrichtigen.
Das wir es geschafft haben. Einen Affen und einen Papageien zusammen zubringen. Gute Nacht. Ich muss noch aufs Klo.
Die Idee zu der Geschichte stammt zum ersten mal von jemanden. Von euch da draußen. Also liefert mir noch mehr Beiträge. Ich will nicht die ganze Arbeit alleine machen.
Warum hat der Mensch Haare am Arsch? und sonstige sinnlose Fragen auf die es
Eine Antwort gibt.
Ja also warum hat der Mensch Haare am Arsch? Ich denke mal damit er beim fernsehen einen besseren Empfang hat. Und wir frieren. In der Sauna nicht mehr.
Warum beschnüffeln sich Hunde andauernd?
Entweder sind die Tiere blind oder sie haben eine sehr kritische Einstellung zum Thema Körpergeruch.
Warum können Grillen nicht die Schnauze halten?
Leiden wir alle unter Verfolgungswahn oder sind die Viecher einfach nur zu blöd Um zu kapieren, dass wenn se ihr maul halten würden. Sie nicht ständig erschlagen werden.
Wieso landen Katzen immer auf den Pfoten?
Weil sie zu langsam aus dem Fenster geworfen werden. Aber ich denke mal dass sie einfach nicht damit klar kommen dass Pinguine auf Eisschorlen ausrutschen.
Wo führt eigentlich das lose Stromkabel in meinen Zimmer hin?
Wahrscheinlich zum Stromkasten. Wir wollens mal hoffen.
Warum sind Tiger gestreift?
Weil sie sonst zu sehr Pandabären ähneln würden.
Warum hat das letzte Einhorn überlebt?
Weil irgendein Horst ein Buch darüber geschrieben hat.
Wo das drin steht.
Warum hab ich das Bedürfnis so viele Fragen zu stellen?
Meine Nase läuft.
Gibt’s weiße Tapeten auch in gelb?
Ja aber nur wenn man Apfelsaft dagegen schüttet.
Könnten Haare eigentlich auch als Bespannung für Tennisschläger dienen?
Ja aber es gibt zu wenige Mönche dafür.
Fliegen fliegen anderen Fliegen die fliegen nach?
Ja die müssen das machen. Und alles wegen den Froschschenkelfressern.
Warum haben Fische eine Schwimmblase?
Warum hast du keine?
Warum besuchen Leute diese Internetseite?
Ich hab keine Ahnung. Warum stellst du die ganzen Fragen?
Ich bin shizophren. Achso. Gute Nacht.
So ich hänge jetzt seit 12 Jahren in dieser beschissenen Kneipe rum.Ich werde angepisst und angekotzt, aber das is ja noch nicht mal das schlimmste. Auf meine Mutter sich eine Fette Frau und meine Mutter brach In zwei. Mein Vater war so bestürzt darüber, dass er von der Wand viel und am Boden zerschellte. Zum Glück bin ich ein Einzelkind. Mein größter Weihnachtswunsch ist seit 10 Jahren, dass endlich mal der Duftstein Gewechselt wird, den ich in mir trage. Mittlerweile besteht der nur noch aus Urin. Einmal wurde er zwar ausgetauscht aber auch nur, weil es so ein verklemmter Sack war der dann auch meinen Rand mit Toilettenpapier Ausgelegt hat. Doch natürlich nahm er den Stein wieder mit. Könnt ihr euch eigentlich vorstellen wie es ist, wenn eure Spülung nicht funktioniert. Wenn alles raus will aber alles stecken bleibt und wieder neues dazu kommt. Ich denke mal schon. Besonders übel wirds, wenn Zigaretten und Kaugummis dazu kommen. Was dann auch no schlecht is, wenn jemand die Kaugummis mit Sekundenkleber auf dir festklebt. Geputzt werde ich zum Glück, zwar nur mit einer Draht bürste und einer toten Ratte, aber nach einiger zeit gewöhnt man sich dran. Da haben es die Dixieklos nicht so leicht. Die werden nach jeden Einsatz weggeschmissen und recycelt. Samt Inhalt, dass heißt die Teile sind zu 20% aus Abgaben des menschlichen Magendarmkontrakts. Ich auch schon mein eigenes Muster. Von den Laufbahnen des Wasser, ich glaub des is Kalk oder so. Und mich dürfen auch nur Stammgäste benutzen. Was dazu führt, dass hier jeder Stammgast sein will, weil ich das einzige Klo bin. Leider bin ich Alkoholiker. Ich verzehre immer die Schnapsreste die noch übrig geblieben sind. Und leider nicht nur die Schnapsreste auch meine eigenen Kinder musste ich essen. Wir Klos vermehren uns ja durch Zellteilung. Und so hab ich dafür gesorgt dass das andere Klo kaputt geht, das mein Kind war. Und hab es in mir selbst runtergespült muhahaha. Ws ich ziemlich Schade finde das wir immer mehr Durch die elektronischen Metallklos aus Japan ersetzt werden. Ws ich weiß bedanken die sich bei einen wenn man sein Geschäft erledigt hat. Ich würde mich da persönlich angegriffen fühlen. Ich finde ihr solltet euch bei euren Klo bedanken und nich wir bei euch.
Zu dieser Geschichte bewegt weil ich gestern dass Klo reparieren musste zu mindestens die Klospülung. Ich hoff ihr behandelt euer Klo in Zukunft genauso wie ihr euch. Ich hoff des kommt nicht falsch rüber.
Die Anwaltsschnecke
Ein stressiger Beruf und seine Folgen
So ich steh jetzt hier mitten vor einer Straße und verpass meine Termin beim Zahnarzt, nur weil Krötenwanderung ist. Ja dann erzähl ich halt noch ein bisschen was von mir bis das vorbei ist. Ich bin eine Schnecke. Hab eine mittelgroße Eigentumswohnung auf dem Rücken und verklage gerne Tiere und Menschen. Aufgewachsen bin ich in einen normalen Schneckenhaushalt. Alleine.
Die Schule recht gut abgefertigt. Gar nicht und hab es trotzdem geschafft Anwalt zu werden. Leider fehlt mir ein Bein. Womit ich eigentlich ganz gut zurecht komme. Nu Hähnchen braten is halt immer schwierig. Besonders gerne verklage ich ältere Leute, die keinen Bauplan für ihr Haus haben. So macht man sich zwar keine Freunde, aber man stirbt ja sowie so früher als die. Ich hatte mal einen Fall da hatte der Mann seiner Frau das Mittagessen gekocht und die Frau sagte sie hätte schon gegessen und hätte keinen Hunger. Der Mann verklagte seine Frau auf sexuelle Nötigung und er kam dann wegen eines Druckfehlers 11 Jahre hinter schwedischen Gardinen. Die hats da im Moment bei Ikea im Angebot gebn da mussten wir einfach zuschlagen. Die waren so weich.
Ich hab mir von den Geld was ich verdien ne Speziallackierung gekauft. Leider
Hab ich keine Daumen um die Sprühdose festzuhalten. Ich hab alles geerbt wie meine Eltern gestorben sind. Ein Butterbrot und nen Schuh aus dem Vorgarten.
Sie wurden von einen Menschen mit sehr großen Füßen zertreten, wurde mir gesagt. Oooh die Kröten machen ne halbe Stunde Gewerkschaftspause. Die 4 Meter wird ich schon schaffen. Ich verabschiede mich dann mal.
Tschap Tschap.
Der Zahnlose Schmetterling
Parodontose und Co.
Ich hab schon sehr viel durch gemacht. Als Raupe hatte ich schon nur 5 Zähne.
Einen is mir bei meiner ersten Metamorphose ausgefallen. Einen hab ich dann noch bei einer Schlägerei um einen Wassertropfen verloren. Der Zahn ist aber komischer Weise wieder nachgewachsen. Und von den anderen will ich erst gar nicht reden. Verdammte Flugangst. Ja äh ich hab mir eigentlich so alles eingefangen was geht. Zahnstein, Leberflecken, Parodontose, zu gesunder Zahnschmelz, Karies, Pudding und nen Lotterieschein. Das sind die Dinge die ich im Wörterbuch gefunden habe. Ich kann zwar ohne Zähne besser Honig schlecken. Aber Katzenhaar bleibt jetzt irgendwie immer überall hängen.
Ich muss dann alles mitn Messer wieder abschaben. Doch die andere Nahrungsaufnahme verändert auch meinen Stuhlgang, sagt zumindestens
Mein Arzt. Wenn ich ihm jedes mal wegen der zur hohen Rechnung, einen Haufen vor die Tür setz. Auf andere Tiere wirkt man auch ganz anders, wenn man keine Zähne hat. Sie fragen dann immer ob ich abgenommen hätte. Ich weiß leider nicht ob ich das als Kompliment oder Beleidigung hinnehmen soll. Wisst ihr das die Hälfte der Zähne aus Porzellan bestehn. Vielleicht denkt ihr dass ich a wenig an Schlag zum Thema zahnzeugs hab, dass liegt vor allem da dran dass ich meine vermisse. Mein schönstes Lächeln, nur noch ein rosa Hohlraum. Früher konnte ich noch Würfelzucker essen. Heute muss ich ihn lutschen oder in den Mixer tun. Oder in Wasser auflösen. Wenigstens kauen die Zivis einen alles vor. Bald ist wieder das große Only-Zahnfleischtreffen an der großen Eiche a Fluss zum großen blauen Haus. Das wird wieder lustig. Dann philosophieren wir weiter, wozu es eigentlich die Milz gibt? Ich fliege jetzt noch ein bisschen nackt durch den Park. Tüdelü.
Apfel macht Katze traurig?
Eine Frage die wir uns Tag täglich stellen und auf die wir keine Antwort finden. Diese Frage könnte von einem Totenkopfäffchen stammen, das mit einer Tastatur umgehen kann, aber wir können das nicht beweisen. Gehen wir doch mal
mal die Einzelbestandteile dieser Frage an. Apfel: Ein rotes Obst das unter der Erde wächst. Für was könnte das stehen? Eine Tomate? Ich denke mal in dem Fall handelt sich es um Heftklammern. Vertraut mir. Dann „macht traurig“: könnte stehn für „hält zusammen“. Könnte. Schließlich und endlich letztlich
Kaaaatze: Nach meines Erachtens steht das für Papier. Ein Blattpapier.
Zwei Blattpapier. Somit entsteht die Frage Heftklammer hält zwei Blattpapier
Zusammen. Wo mit mal wieder bewiesen wäre Büroartikel sind nützlich.
Jetzt noch ein kleiner Versuch: Atmet aus. Alles. Nicht einatmen. Haltet eure Nase mit den Fingern zu. Den Mund auch geschlossen. Und jetzt versucht eine Minute lang zu summen. Viel Spaß.
Der Goldfisch im Glas-Teil 2
Der große Umzug
So endlich hab ich es geschafft, ich kann aus meiner runden Kugel raus. Da mein Besitzer jetzt endlich gestorben ist. Ich hab ihn solange mit meinem Wasser aus meinen Glas bespritzt, bis seine Windeln
So voll gesogen waren dass er nicht mehr aufstehen konnte. Und die blinde Pflegerin hat mich versucht
Im Klo runterzuspülen. Leider hat sie nicht getroffen und ich landete im Gebiss Glas des Alten. Toll.
Aber da sie das zum Glück alle zwei Wochen das Ding ausleert. Bin ich den Abfluss runter geschwommen. Leider hab ich ein bisschen viel Speck angesetzt und auf der Hälfte des Weges stecken geblieben. Hat erstmal eine Woche gedauert bis ich weiter konnte. Aber auch weil zufälliger Weise.
Die Pflegerin versucht hat im Waschbecken zukochen und so Öl in den Ausguss geschüttet hat.
Ich hab dann erstmal drei Wochen bei einer Silberfischen Familie gewohnt die versucht ihre Verhältnisse zu Gardinen zu verbessern. Danach bin ich weiter geschwommen bis zum schwarzen Meer. Und lebe
Seitdem auf der Oberfläche. In einem Glas. Wo denn sonst ich konnte mich doch nicht ganz von alter Umgebung trennen. Gefüttert werd ich nicht mehr. Ich hab mich Selbständig gemacht und produziere
Mein eigenes Futter. Snacky Stone. Steine zum lutschen. Besonders geeignet für Leute ohne Zähne.
Bis zum nächsten mal falls ich da noch lebe.
Randbemerkung: Er ist ein ziemlich depressiver Fisch.
Schuhe
Treten und getreten werden
Ich finde wir sollten unsren Schuhen mehr Respekt und Liebe entgegen bringen.
Sie lassen eure Füßen nicht nass werden. Wärmen euch. Verursachen Schweiß.
Werden schnell dreckig und sind allgemein ziemlich mürrisch. Doch trotzdem
Sind die nützlich ………………..und zum großen Teil auch völlig sinnlos.
Sie können zu einer Diskriminierung der tragenden Person führen. Wie im Beispiel
Sportsocken mit Sandaletten. Ich hasse dieses Wort. Oder verursachen völlig spontan peinliche
Situationen. Wie wenn auf einmal der Absatz abbricht und man in Scheiße tritt. Was übrigens
Ohne Schuhe sehr angenehm ist. Hunde neigen dazu sie zu zerreißen und darauf zu pinkeln.
Aber auch nur weil sie in dem Schuh einen vollwertigen Mutterersatz sehn.
Schuhe können aber auch etwas wunderschönes sein, um zum Beispiel die Hornhaut der Nachbarin
Zusehen. Und um den Anblick einer falschen Zahl von Zehen zu ersparen. Seien es 6 oder 4 egal.
Wenn man sie wegschmeißt dienen sie Tieren als Unterschlupf um Eier zu legen oder einfach
Nur was für die Nacht zuhaben. So ist in Afrika die Verbreitung von Malaria gefördert worden nur weil
Die Afrikaner keiner Schuhe anziehn wollen. Sie tragen lieber Alditüten mit Schlamm gefüllt. Hatten sie mir gesagt. Ich denk mal ich wird das auch mal probieren. Vielleicht morgen schon wer weiß.
Wenn euch das alles ziemlich langsam und gemütlich vorkommt habt ihr Recht. Ich bin grad ziemlich entspannt und müde. Liegt das wohl daran das ich keine Schuhe an hab? Hm. Bitte zieht Schuhe an besonders wenn es zu dieser Jahreszeit sehr kalt ist. Ich sage wenn, wenn ich wenn sage. Ziemlich verwirrend die ganze Sache, also liebt euer Vaterland, wo das auch sein mag. Und tragt Schuhe.
Ich weiß zwar nicht was ich damit bezwecken will aber es hört sich gut an.
Die Geschichten spiegeln nicht die Meinung des Autors zu Personen oder Dingen die darin verfasst sind.
Warum Kamele nie in der Wüste leben werden?
Ja das hängt alles mit dem kleinen Roten Punkt vor euch zusammen. Falls man den
Überhaupt sieht. Viel Spaß beim suchen. Aber alles hat damit begonnen, heute, damit
dass ein kleiner gehäkelter mit Sand gefüllter Ball mit auf einem Schuldach liegt.
Der von einem gewissen “Chattern“ da hochgeschossen wurde. Dieser kleine Ball
Aber war das Statussymbol für Kamele im Wald. Leider wusste das der Besitzer des Balles
Nicht (Julius Füg). Und holte das Häkeldings nicht vom Dach. Und der “Chattern“ auch nicht,
aber nur weil das gegen die Grundprinzipien des Plastikbechers wäre und somit zur moralischen Unterdrückung der Wüste Gobis führen würde. Womit wir wieder bei den Kamelen wieder wären.
Die vergessen haben sich ein Fleckchen Sand zu mieten und somit die Dromedare, die billigen Kamele,
alles für sich beanspruchen. Die Kamele könnten nämlich nur noch was nach mieten wenn sie
Den Ball ich nenns mal Häkki Säcki hätten. Da dieser Fussel das kommutative Telefonnetzwerk der Kamele bildet. Wie wir wissen haben sie ja keine Daumen. Denn sie sind “Paarhufer“. Und so können
Sie nicht wie gewünscht an den Strand fahren. Da ihnen ihr Oberster Gott der heilige Kamuffel.
Ihnen verboten hat Kartoffeln an zubauen. Das hat zwar nichts damit zu tun. Aber Kamele und Kartoffeln
Fangen beide mit KA an. Ich finde das faszinierend. Und da das Häkki Säcki nun immer auf den Schuldach liegen bleibt und Kamele so vergesslich sind. Werden Kamele immer im Wald leben müssen.
Schade.
Alle die jetzt nicht verwirrt sind sagen mir bitte wenn sie mich sehen Bescheid Danke. Und bis zum nächsten mal. Oder so.
Copyright © by Andreas Wöffling